luchtkasteel

Ik zit vaak te nadenken over hoe verschillend mijn leven er van moment tot moment uitziet - van seizoen tot seizoen. In mijn jeugd heb ik nooit nagedacht over de seizoenen van het leven na de winter, lente, zomer en herfst, ik was me er niet van bewust dat het leven altijd in ontwikkeling was. Een kind dat zich totaal niet bewust is van de natuurkrachten en zijn gedachten, wil en handelingen stuurt. Rustig en onbewust of was het opzettelijk? Ik zal het nooit weten. Maar wat ik wel weet, is dat dit voor beter of slechter elk seizoen van mijn leven me naar dit moment hier heeft gebracht.

Offer niets op

Ik was nooit iemand die terugkijkt en wenste dat ik de dingen anders had gedaan. Omringd door vrienden en familie die zichzelf verteerden in 'wat als'. Altijd de altijd knagende vraag stellen: 'Als je terug zou kunnen gaan, wat zou je dan veranderen?' Het weten zit in de vraag - kijk ernaar - 'wat zou je veranderen', niet 'zou je iets veranderen'. Natuurlijk, 10 van de 10 keer, mijn antwoord - 'ABSOLUUT NIETS!' Vluchtige fantasieën om er allemaal aan te ontsnappen - ik zou niets veranderen! Waarom zou ik? Ik heb altijd geloofd dat 'teruggaan' zou betekenen dat je iets opoffert waar je van houdt en waar je van houdt. Denk er over na. Wat zou je opofferen om je eigen pijn te verzachten?

Ik zou niets opofferen! Dat meen ik echt! De gedachte om terug te gaan en iets te veranderen, veroorzaakt nachtmerries van een leven zonder mijn man en zoon. Een leven zonder iets echts. Verborgen in de uithoeken van troost en angst - cynisch en alleen. Ik zou er geen moment van willen ruilen.

Niet de nachtmerrie die het huwelijk van mijn ouders was.

Niet de eenzaamheid van het verlaten van hoop en geest.

Niet de bagage die ik in mijn eigen huwelijk heb meegenomen.

Niet de strijd van twee kinderen die wanhopig vechten om gezien en gehoord te worden.

Niet de liefde diep van binnen begraven - schreeuwend en klauwend om gekend en gevoeld te worden.

Niet de warmte en troost van de liefdevolle armen van mijn man.

Niet mijn zoon, die is de grootste schat van allemaal!

Want als ik een moment ruilde - een sprankje tijd - om mijn eigen pijn en lijden te verzachten.

Ik zou het allemaal verliezen!

Terugkijken

Dus, hoe kijk je terug en omarm je de seizoenen van het verleden? Niet terugkijken om stil te staan, maar om te begrijpen, te leren en vooruit te gaan. De groei zien door elk koud, ruw of droog seizoen.

Ik kan terugkijken op de afgelopen vijf jaar en de groei zien in mijzelf en mijn familie - mijn jongens. Ik beschouw de afgelopen vijf jaar gewoonlijk als een lang winterseizoen, maar in dit seizoen heb ik er nog een aantal gevierd en doorstaan.

Er was het seizoen van verloren vrede, drie jaar in november. Voor het eerst in mijn leven merkte ik dat ik wanhopig wilde ontsnappen. Uit de hand lopen en een gat willen graven. Ik kon me nergens verstoppen en nergens heen. Overal om me heen waren de tekenen van een 'ongelukkig huis' en ik was de oorzaak - tenminste, dat dacht ik. Dat is wat ik doe, ik draag de last van alles. Altijd eigenaar van de situatie - ik had mijn mond kunnen houden - ik had verborgen kunnen blijven - ik had weg kunnen rennen. Ik had de situatie en iedereen erin kunnen beheersen - alsof! Ik overwoog mezelf in te checken in een plaatselijk ziekenhuis voor geestelijke gezondheidszorg, maar was doodsbang voor het idee. Visioenen van alleen zijn en bang, onveilig en onbeschermd. Zwemmen in pijn en angst - uitzinnig om te ontsnappen uit de gevangenis van mijn geest en lichaam. Hopeloos.

Mijn donkerste moment

Ik verliet die dag mijn huis. Afscheid genomen van mijn zoon terwijl mijn man weg was aan het vissen op het strand - vermijden. Ik stond in mijn deuropening en brulde mijn ogen uit bij de gedachte dat ik mijn zoon misschien niet meer zou zien. Het was geen bewuste gedachte, het was een gevoel en het overweldigde me. Ik liep weg, onduidelijk wat ik aan het doen was of van plan was, maar ik kon niet meer in dit huis blijven. Ik was een gevangene in mijn eigen huis. Ik ontmoette mijn ouders om wat geld te lenen voor een hotel en deed mijn best om mijn situatie uit te leggen.

Ik checkte in in een goedkoop toeristisch hotel en bracht de engste nacht van mijn leven ALLEEN door. Stoel gestut onder de deurknop. Gordijnen zijn strak gesloten. Balled op het bed dat het verst van het raam verwijderd was. Alleen zittend in de schimmige stilte van mijn eigen gedachten en angsten. Ik was uit mijn huis ontsnapt - ik was aan mijn kwelgeesten ontsnapt - maar hier zat ik in een gevangenis die ik zelf had gemaakt. Hoe ben ik hier terecht gekomen? Wanneer verloor ik de controle? Had ik ooit controle? Ik wilde er wanhopig een einde aan maken - alle pijn en lijden. Niet meer van mij dan van mijn familie. Ik wilde niet meer de oorzaak van pijn en schaamte zijn. Ik wilde ze van de pijn verlossen. Maar hoe?

Ik had erin kunnen zitten. Toegeven zou de eenvoudigste optie zijn geweest, maar in plaats daarvan ging ik zitten, luisterde en schreef. Ik liet het allemaal op dat moment los. Alles wat ik moest zeggen en alles wat nodig was om gehoord te worden. De deur naar de penitentiaire inrichting van mijn geest opendoen. Ik sta mezelf toe elk woord, elke angst en elke misleiding te zien en te voelen. Ik schreef, en ik huilde. Ik bad en ik huilde. Ik probeerde te slapen, en ik huilde. Ik sprak met mijn man en ik huilde. Het was het voortbestaan ​​van dit moment dat me leidde naar waar ik nu ben. Hoewel er stukjes van mezelf zijn, fragmenten uit een vervlogen tijd - ik lijk niet op het kleine meisje dat ik vroeger was. Dit moment - het donkerste moment van mijn leven - maakte me wakker. Aan de andere kant ontmoette ik mezelf - gelukkig begroet door het kind van God dat ik moest zijn.

Castle in the Sky (of gevangenis)

Ik worstel nog steeds met mijn geest en lichaam, niet alleen dagelijks, maar op elk moment van mijn leven. Sommige dagen blokkeer ik de meeste pijn en gedijt ik zo goed als ik kan. Altijd verstandig kiezen, waar ik mijn beperkte focus en energie zal besteden. Ik wil graag de wetenschap vermijden dat mijn gedachten op sommige dagen te veel zijn. Op sommige dagen moet ik me er alleen maar van losmaken om de pijn te verdragen. De overweldigende combinatie van beide laat me verlamd van angst en verwarring achter. Kan op geen enkele manier functioneren. Mislukking bij elke bocht. Ik kies en kies mijn momenten nadat ik heb geleerd me niet te verstoppen in het kasteel in de lucht van comfort en veiligheid. Maar indachtig het evenwicht dat nodig is om te leven, zonder meer pijn te veroorzaken dan ik kan verdragen.

'Want onze strijd is niet tegen vlees en bloed, maar tegen de heersers, tegen de autoriteiten, tegen de machten van deze duistere wereld en tegen de geestelijke machten van het kwaad in de hemelse rijken.' Efeziërs 6:12

'Want de Geest die God ons gaf, maakt ons niet timide, maar geeft ons kracht, liefde en zelfdiscipline.' 2 Timoteüs 1: 7

foto door Dominik