Aanvankelijk…

In het begin is het alsof ik onder water ben. Alles is gedempt en ik heb het gevoel dat ik in een dikke deken gewikkeld ben die me te warm maakt. Maar ik wil die deken niet uitpakken uit angst voor wat er buiten op de loer ligt, klaar om uit te halen en te steken. Het is gemakkelijker en verreweg de voorkeur om mijn ogen stevig gesloten te houden voor de realiteit van wat dat lelijke wezen, dat mammoetwezen ook wacht om me te laten zien.

Dit wezen genaamd Grief is enorm en doemt boven me op, zuigt de meeste lucht uit de kamer, waardoor ik net genoeg overblijft om naar adem te happen en de schadelijke geur in te ademen. En het stinkt. Het ruikt naar angst en ongewassen, ongezondheid. Het ruikt naar verlies en wanhoop. Het ruikt naar rot, het gangreen van afval en gal. Het wacht erop om me in die geur te smoren.

Voor nu is het gemakkelijker. Makkelijker om opgesloten te blijven en ingepakt in mijn egocentrische deken van weigering. Weigering om te geloven dat een van de dingen waar ik het meest bang voor was, is uitgekomen. Ik had deze realiteit zo lang weggeduwd dat ik, nu het voor mijn deur staat, terwijl het de kamer doordringt met zijn boosaardigheid, ik huiver en ineenkrimpel in de hoek, zeker dat ik het niet zal overleven.

'Het verlies is niet zo erg ...' zeg ik tegen mezelf. “Ik heb genoeg om dankbaar voor te zijn… Waar maak ik me echt zorgen over? Zie ik het potentieel goed hier niet of waar anderen het erger hebben gehad? Waarom krom ik ineen op de grond, in de hoek, in mijn bed? Waarom doe ik alsof dit iets is dat ik op de een of andere manier niet voor mezelf heb gekozen, door zelfs maar een relatie aan te gaan? Ik wist dat eindes altijd deel uitmaken van het begin. Je kunt het een niet hebben zonder het ander. '

Het monster blaast zijn hete adem tot in mijn nek en ik krimp ineen bij de kokhalzende geur en hoe dichtbij de smerigheid. Het heeft zijn intrek genomen en lijkt heel tevreden te blijven. Wat als het nooit weggaat?

Anderen komen de kamer binnen en proberen met me te praten. Anderen bewegen zich in en rond mijn rijk van aanwezigheid en gedurende een paar korte momenten, hier en daar, kan ik ze opzoeken en erkennen en erkennen wat ze zeggen. Ik zie echter in hun ogen de angst dat ik ze ongemakkelijk zal maken. Of ik zie mijn verdriet weerspiegeld in een herinnering in hun ogen. Mijn woorden en bewegingen, hoewel langzaam, zorgen ervoor dat ze reflexmatig schokken alsof mijn nabijheid besmettelijk is. De meeste blijven niet lang. De meesten knikken, mompelen iets wat verwacht wordt en gaan verder. Een paar stralen medelijden uit, maar dat haat ik ook. Ik wil geen medelijden hebben. Ik wil dit niet.

Het kwaadaardige wezen gaat niet weg. Misschien verveelt het me als ik het negeer. Misschien zal het moe worden en wegschommelen, op zoek naar een ander slachtoffer. Dat is vreselijk voor mij om te wensen, dat iemand anders zijn slechte adem zou ervaren, maar ik wil gewoon verlichting. Ik wil hier niet gehurkt blijven, er zeker van dat ik op elk moment zal bezwijken voor zijn smerigheid of zal worden verteerd door zijn hebzuchtige behoefte. Als ik beweeg en werk en dingen voor elkaar krijg, zal het misschien zien dat ik het hier niet nodig heb. Maar nogmaals, beweging zou nog meer de aandacht kunnen trekken. De verlamming van het proberen te beslissen, maakt de beslissing voor mij. Als ik gewoon stil blijf ...

En verrassend genoeg is, als iemand die altijd al heeft willen verhuizen en doen, om te genieten van de vervulling van mijn dagen, proberen stil te blijven niet zo moeilijk als ik aanvankelijk vreesde. De energie die nodig is om verdriet te negeren of af te wijzen, maakt me zo lusteloos. Meer dan een of twee dingen op een dag gedaan krijgen, is enorm. Ik probeer het in ieder geval bij die een of twee te houden. Meer zou de interesse van Grief kunnen wekken, zelfs als het zit en nooit zijn blik van mij lijkt te veranderen.

De angst voor zijn blik en wat het zou kunnen betekenen als het mij verteert, voeden de verlamming. De verlamming bevestigt de angst. De cyclus lijkt compleet en ik kan niet ontsnappen aan het nooit eindigende heen en weer, de natuur zag mijn gedachten, hoe gesmoord ze ook zijn, terwijl ze aan deze slinger slingeren. Alleen de twee keuzes hebben, angst en verlamming, en toch weten dat ik in werkelijkheid beide bewoon, voelt als de ultieme hel.

Ik zoek voor me uit naar een ontsnapping, een manier om weg te springen van dit wezen. Er is maar één richel in zicht, waar alle anderen lijken te zijn verzameld en door hun dagelijkse leven gaan alsof er niets is veranderd. Die richel is te ver weg. Ik zou het van hieruit nooit kunnen bereiken. Zien ze me hier niet? Zien ze het wezen achter mij niet? Begrijpen ze de ernst van mijn situatie niet? Misschien ben ik degene die wordt misleid. Misschien zit mijn situatie alleen in mijn hoofd en niet in werkelijkheid. Misschien is het slechts een ander verzinsel van mijn verbeelding en keuze. Waarom zou iemand hiervoor kiezen?

Ik weet dat ik iets moet doen. Ik zal op een gegeven moment moeten verhuizen. De spanning wordt ondraaglijk. Ik kan niet leven op deze afgrond, in deze gevangenis, wachtend tot dit wezen op zijn gemak mijn einde kiest. De marteling is teveel en wordt ondraaglijk.

Ik bid om verlichting. Ik bid om leiding. Ik bid dat er iemand komt en een hand uitstrekt. Maar ik blijf hier alleen in deze duisternis. Alleen behalve mijn kwelgeest. Alleen met deze gevoelens van zorgen en angst, haat en wanhoop. Niemand lijkt contact te willen opnemen en wie kan het hen kwalijk nemen? Wie zou in de aanwezigheid van zo'n beest willen komen? Wie zou de consumptie willen riskeren door deze massa van hebzucht en wanhoop? Wie zou er deel willen uitmaken van deze ellendige plek?

Of misschien, vanwege de duisternis, kan ik gewoon niet zien of er iemand anders is. Hoe dan ook, de eenzaamheid van het donker en mijn isolatiedeken zijn verstikkend. Misschien moet ik misschien een beetje uitpakken om te zien of ik een ontsnapping kan vinden.

Maar nee, als ik het uitpak, zal Verdriet me nog meer ruiken en moet ik de hoop op veiligheid niet verliezen. Ik moet in plaats daarvan zitten, denkend aan ontsnappen, verlangen naar ontsnapping, bang om te ontsnappen, zeker dat ik geen ontsnapping verdien, ervan overtuigd dat er geen ontsnapping mogelijk is. Altijd rond en rond ...