Een echte liefde hebben
Ik zie steeds deze artikelen over 'bijna liefde' hebben. Een 'bijna relatie'. Iets dat ofwel niet door beide mensen in de relatie werd gevoeld, ofwel een relatie die zich op de een of andere manier niet volledig mocht ontwikkelen. Dat is wat ik uit deze zinnen ophaal. Ik had geen 'bijna liefde of relatie', ik had het volledige pakket. Volle, wervelwind, echte liefde. We gingen samen de halve wereld over en bloeiden op Bali en overleefden de buitenwijken van Kuala Lumpur, gingen op reis door Engeland en één naar zijn thuisland Noord-Ierland. We deden diners, ontbijten, bioscoop, drankjes, speelden pingpong, speelden pool, zwommen in de zee, zwommen in de mooiste zwembaden, verbleven in heel veel hotels. Liep, praatte, zag comedyshows. Ik kocht een kaartje voor Bill Bailey, een van mijn favoriete cabaretiers en iemand die op zijn werk is, heeft me soms door de problemen gebracht als ik me om de een of andere reden ongemakkelijk en angstig voel thuis.
Deze man met wie ik was, betekende veel voor me, hij kwam in mijn wereld, veegde me weg en vroeg me eind vorig jaar bij hem in te trekken. Ik wist niet zeker of dit het juiste moment was, maar we wilden allebei zelfstandig wonen en we waren verliefd, dus probeerden we het. We konden het eigenlijk heel goed vinden door samen te leven, voor elkaar te koken, tv-series te kijken, hij leerde me gitaar, de knuffels en dutjes en sexy tijden natuurlijk. Tegen het einde begon ik me geïrriteerd te voelen door het feit dat we niet meer uitgingen voor dates (zelfs niet erg goedkope) en zijn gebrek om zijn gewicht in de flat te trekken met schoonmaken en ook andere dingen (ik zal deze weglaten om zijn bescheidenheid te sparen) en Ik begon het gevoel te krijgen dat hij erg zelfgenoegzaam werd en soms voelde ik me alsof ik een beetje een deurmat was. Ik denk niet dat hij dit met opzet deed, maar ik denk dat hij zo in zichzelf en zijn behoeften was verzonken dat hij de keren dat hij bergen afwas voor me achterliet niet opmerkte omdat ik de avond ervoor voor ons had gekookt.
Na dat alles voelde ik me een beetje ambivalent over onze relatie, ik wist dat ik niet uit elkaar wilde gaan omdat ik nog steeds veel van hem hield, maar ik dacht dat het misschien niet het juiste moment was om samen te leven. Hij is een jongere man die nooit bij zijn ouders vandaan heeft geleefd en voorheen helemaal voor zichzelf moest zorgen, en ik dacht dat hij alleen moest leven, op zijn eigen voorwaarden, voordat hij bij een vrouw kon wonen. Het is logisch dat sommige mensen dit moeten doen en niet zomaar in het diepere uiteinde kunnen springen en goed kunnen zweven (als hij dit leest, kan hij dit in een grap begrijpen).
Maar toen maakte hij het uit met mij. Ik ga niet te veel in op de details, maar zijn redenen zijn niet echt logisch, een belangrijke reden is het familiale verdriet dat hij krijgt omdat hij bij mij is als een oudere vrouw met eerdere psychische problemen. Redenen die er niet echt toe doen in het grote geheel. Redenen die diepgang en echt nadenken missen.
Dus hier ben ik, ik hou nog steeds van hem en hij houdt nog steeds van mij en ik heb nog steeds zo'n sterke chemie, maar hij is er zelf van overtuigd dat hij niet bij me kan zijn. We wonen nu allebei bij ons thuis, regelen de rekeningen voor onze flat en ik blijf bij alle losse eindjes.
Dat is soms het leven, denk ik. Ingewikkeld, rommelig en vaak slaat het nergens op. We hadden de echtste soort liefde, een eerste liefde vol vuurwerk, maar die is als verfrommeld papier weggegooid. In de vaak gebruikte woorden van mijn ex-vriend 'ach'. In mijn woorden, hoe erg verontrustend en frustrerend. Dat is nu mijn leven, maar ik werk aan het verwezenlijken van een aantal van mijn dromen, reizen, mijn ambitieuze creatieve carrière en weer zelfstandig wonen. Werk eraan voor mij en ik zie al kleine successen en meer voldoening in wat ik kies. Het is nu allemaal voor mij.
