Winkelen doodt donkere wolken.
Dus .. Slechte week voor mij de afgelopen 7 of 8 dagen. Kinderen doen alsof, ik ben zoooo slaperig, depressief en over het algemeen gewoon ellendig. Mijn donkere wolk was zeker aan het verhuizen en het opzetten van een huis, maar gisteren kreeg ik een van mijn online bestellingen op mijn bureau afgeleverd en het gaf me meteen een boost !! Ik kan het niet echt uitleggen, ik was een paar dagen geleden letterlijk suïcidaal. Niet echt mijn leven leiden, gewoon mijn tijd afwachten. Deze dagen komen en gaan wanneer ze maar willen, zoals een echt irritant, ongenode familielid die niets om je persoonlijke ruimte geeft. Nergens in zicht en de volgende dag in je gezicht. Ik was zo somber de afgelopen dagen, echt ellendig en ik wilde de hele tijd slapen, gewoon een dag vrij nemen en de hele dag slapen en dan huilen en dan nog wat slapen en dan weer huilen. Maar toen dat pakket voor me arriveerde, ging ik van achter mijn bureau zitten mokkend met verdriet in mijn hart en in slaap vallen tot plotseling mijn weekend plannen en opgewonden zijn over dingen doen. De dag ervoor fantaseerde ik erover om iedereen die ik ken te vertellen dat ik het weekend niet thuis was, en dan echt thuis te blijven om te overwinteren en te slapen. Ik sluit mezelf volledig af van mensen en gesprekken en het leven.
Het is mijn ridder in licht gedeukte harnassen dit weekend jarig en ik voelde me schuldig omdat ik alleen maar het hele weekend in zijn huis in Pjs wilde blijven om films te kijken en helemaal niet veel te praten. En nu ben ik zo van laten we uitgaan, laten we shit doen. En het ENIGE dat gebeurde, was dat ik dat pakket ontving dat ik online had besteld. Het maakt niet uit wat ik besteld heb, het is iets nieuws en ik kreeg er een high van. Als een drug high. GEEST GEBLAZEN! Dus vanmorgen ging ik online en kocht iets anders, iets kleins voor mijn zoon en dochter, maar het maakt niet uit, ook al is het niet voor mij, de high is er nog steeds. Ik hoef niet eens door de winkels te lopen zoals sommige andere shopaholics. Het item hoeft voor mij niet echt spannend te zijn. Een paar weken geleden heb ik een nieuwe mop gekocht = HOOG! Zolang ik maar iets nieuws krijg. Ik weet niet zeker of dit gezond gedrag is, maar je weet wat ik mezelf een pauze ga gunnen.
Ik heb zojuist het slechtste jaar van mijn leven gehad, de slechtste jaren eigenlijk. Het begon allemaal bergafwaarts te gaan in 2013. Ex-man en ik hadden moeite om zwanger te worden (bedankt Poly Cystic Ovaries voor die heerlijke aanraking van mijn toch al verknipte leven), dus toen we in 2013 zwanger werden na 3 jaar vruchtbaarheidsbehandeling we waren in de wolken blij. Mijn ouders worstelden met vruchtbaarheidsproblemen toen ze trouwden, dus het zit een beetje in de familie en toen ik Brave Knight had, waren ze de gelukkigste grootouders ooit! Dus natuurlijk was ik super opgewonden om ze te vertellen dat ik preggers was. Ik zal nooit de week vergeten waarop het allemaal begon. We waren van plan om mijn vader en moeder het goede nieuws te vertellen tijdens het diner op zondag. Ik maakte een shirt voor dappere ridder om te dragen en aan de voorkant stond 'RAADS WAT' en op de achterkant stond: 'IK ZAL EEN GROTE BROER ZIJN IN 2014 ″. Haha hij heeft meer dan een uur rond het huis van mijn ouders gelopen en toen zei ik uiteindelijk tegen hen, hoi jongens lazen Brave Knights shirt. Haha. Over het algemeen geluk, mijn vader was opgetogen en gelukkig. Hij was ervan overtuigd dat het een meisje was en de dagen daarna zong en neuriede hij en was hij zo blij om weer opa te zijn. Hij stierf woensdag. 3 dagen later.
Ik weet.
De donkere wolk die de afgelopen jaren af en toe had gehangen / blijven hangen, sloeg plotseling toe met een storm die een tornado-waarschuwing waard was. En ik kon er zelfs niets tegen aan, want ik was pas zwanger en zat vol kunstmatige hormonen. Ik ben nog nooit zo extatisch opgetogen en zo diep depressief geweest tegelijkertijd! Het verscheurde me van binnen. Achteraf gezien was dat waarschijnlijk het moment waarop ik een psychiater had moeten zien. Maar ik deed het niet, ik was sterk, nietwaar? Kan ik het aan? Blijkt nee dat kon ik niet. Ook blijkt dat mijn 11-jarig huwelijk alleen maar ten goede was en niet ten kwade.
Mijn zwangerschap met mijn kleine dame was op zijn zachtst gezegd moeilijk voor mij. Ik ging naar scans en toen ik me gelukkig en opgewonden had moeten voelen, was ik verdrietig, ERG VERDRIETIG. Ik voelde me schuldig en voelde me gelukkig toen mijn vader net was overleden. Ik zal niet liegen dat het me van binnen neukte en pas nu ik dat net heb getypt ... besef ik het. WAUW. Sindsdien ben ik niet meer dezelfde. Nadat Little Lady was geboren, begon ik met antidepressiva om me op te vrolijken, nu neem ik ze om in leven te blijven.
Natuurlijk waren de volgende 3 jaar een hel voor mij en voor ons allemaal. Dappere ridder kreeg nachtelijke paniekaanvallen, schreeuwde en schreeuwde en beukte muren. Hij werd uiteindelijk gediagnosticeerd met een stemmingsstoornis genaamd Oppositional Defiancy Disorder (ODD), ADHD, genetische depressie (gebrek aan serotonineproductie in de hersenen) en angst om het helemaal af te maken. Maak dat af met een echtgenoot die steeds meer dronk om te vergeten / te ontsnappen wie weet. Het was een hel.
En nu zijn we gescheiden, ik heb eindelijk na weer 2 jaar huwelijk de moed gekregen om te zeggen: ik ben weg. Laat de microfoon vallen, ik ben klaar.
We waren 11 jaar getrouwd.
Dus na alles wat ik verdien om te winkelen, nietwaar? Ik bedoel of het me gelukkig maakt? Normaal zelfs. Kunnen functioneren in de samenleving.
Ik moet echt een afspraak maken om mijn psyche te zien en haar dit alles te vertellen, of ik kan winkelen ...
Misschien kan winkelen mij genezen?
Wil iemand mij hun creditcards lenen?
Ik zal ze teruggeven als ze vol zijn ... dat beloof ik.
