Het stigma rond de duistere kant van geestelijke gezondheid

Vandaag wil ik over iets belangrijks praten, maar wordt vaak negatief besproken. Het is iets dat mensen die het niet ervaren vaak niet begrijpen. Degenen die het wel meemaken, worden vaak neergeslagen, lastiggevallen en gepest. Ik wil praten over zelfbeschadiging.

Zoals alle psychische problemen, is zelfbeschadiging een stigma dat vaak verborgen blijft. Degenen die het ervaren, schamen zich ervoor hun problemen te verbergen. Het stigma rond geestelijke gezondheid maakt het moeilijk om over elk aspect van geestelijke gezondheid te praten. Tenzij je jezelf hebt omringd met mensen die begripvol, ondersteunend en zorgzaam zijn, zul je eerder de negatieve kant van het delen van je ervaringen ervaren. Depressie of angst hebben is één ding, maar met iemand delen over je zelfbeschadiging is een ander verhaal… bijna op hetzelfde niveau als passieve zelfmoordgedachten.

Hoewel ik zeker weet dat de meesten van jullie weten wat zelfbeschadiging is, wil ik het definiëren in hoe ik erover praat in deze blogpost, omdat het op veel manieren kan worden gedefinieerd. Zelfbeschadiging kan worden besproken als negatief tegen jezelf praten of jezelf in gevaarlijke situaties brengen. In dit bericht wil ik het definiëren als jezelf lichamelijk pijn doen.

Mensen die tot zelfbeschadiging zijn overgegaan, zijn belachelijk gemaakt omdat ze zich tot zelfbeschadiging wenden als een coping-mechanisme, en ja, het IS een coping-mechanisme. Ik steun zelfbeschadiging niet, ondanks dat ik dat als een coping-mechanisme gebruik. Het kan gevaarlijk zijn, maar ik merk dat ik mezelf er ook niet van kan weerhouden het te gebruiken. Ik kan niet praten over hoe het is voor andere mensen, maar ik kan er mijn eigen ervaring mee delen.

Voor mij is mijn zelfbeschadiging gekomen in de vorm van dingen afsnijden of slaan. Degenen die op zoek zijn naar zelfbeschadiging, ontdekken andere dingen door dat specifieke coping-mechanisme te gebruiken. Voor mij hielp het raken van dingen een deel van de opgekropte stress, frustratie of woede die ik binnenin me vasthield. Dingen raken is redelijk normaal in vergelijking met andere dingen. Dat is de reden waarom naar de sportschool gaan veel mensen helpt. Als ik begin met snijden, weet ik dat de dingen op mijn breekpunt staan.

Mensen zien vaak dat elke vorm van zelfbeschadiging een hulpmiddel is om de aandacht te zoeken voor degenen die 'dramatisch' zijn. Natuurlijk, ik veronderstel dat er een paar mensen zijn die dat doen, ik weet het zeker. Nogmaals, ik kan niet voor iedereen spreken. Ik durf er echter op te wedden dat de meeste mensen die er naar toe gaan, andere dingen zoeken dan snijden. Ik heb met enkele mensen gesproken die het als een vorm van straf voor zichzelf hebben gebruikt om redenen die ik persoonlijk niet begrijp. Anderen, zoals ik, zoeken verlichting. Als ik mijn breekpunt heb bereikt waar niets anders ter wereld me helpt, helpt de pijn om alle slechte gevoelens die ik vasthoud los te laten. Het is moeilijk uit te leggen of je er nog nooit mee te maken hebt gehad, maar zoals ik al zei is het gevaarlijk. Er kunnen soms hechtingen aan te pas komen, en dan moet je de verpleegsters uitleggen waarom je je pols hebt doorgesneden. U moet hen ervan overtuigen dat u gewoonlijk niet suïcidaal bent en dat u gewoonlijk niet het gevaar loopt uw ​​leven te beëindigen. Er zijn enkele keren geweest dat snijden een vorm van poging tot zelfmoord was.

Laat me nu zelfmoord bespreken. Tenzij je een intense depressie hebt gehad, kun je misschien niet begrijpen hoe het is om daar te zitten wetende dat leven te zwaar is om te verdragen. Ik hoop dat niemand die dit leest ooit zo'n gevoel hoeft te doorstaan. Het is zo een eenzaam , deprimerend, angstaanjagend gevoel om het gevoel te hebben dat je liever dood bent dan meer door het leven te lijden. Tijdens mijn 25-jarige leven heb ik dit gevoel gevochten zolang ik me kan herinneren ... zelfs als een jong kind. Het is beangstigend om die gedachten door je hoofd te horen zweven. Het is beangstigend om te weten dat je jezelf misschien niet veilig kunt houden. Het is beangstigend om te weten dat je bepaalde medicijnen, zoals Tylenol, niet in huis kunt houden, omdat een getrainde therapeut je ooit vertelde hoe je er zelfmoord op moest plegen. Als mijn depressie absoluut verschrikkelijk wordt, zoals in de afgelopen lente, word ik doodsbang als ik gewoon wakker ben.

Er is een reusachtig stigma rond dit deel van de geestelijke gezondheid waar niet veel mensen over willen praten. Mensen gaan er eerder van uit dat u aandacht zoekt, dramatisch bent of ziekenhuisopname nodig heeft. Ik zou willen zeggen dat dit meestal niet het geval is, maar helaas zijn er mensen die dit gebruiken, gewoon aandacht zoeken of dramatisch zijn. Ik hoop dat ze het nooit echt ervaren. Voor degenen die oprecht zijn in hun gevoelens, weerhoudt het stigma rond deze donkere delen van de geestelijke gezondheid hen ervan om hulp of ondersteuning te zoeken. Mensen zullen minder snel met iemand bespreken dat ze een paar keer hun pols hebben doorgesneden om zich levend te voelen, uit angst om naar het ziekenhuis te worden afgevoerd om zwaar verdoofd en verborgen te worden. Ik geef de media de schuld van de meeste van deze vreselijke beelden die ik gebruik om de angsten van mensen uit te leggen. Geesteszieken worden via de media gestigmatiseerd door te worden getoond als mensen die in een keurslijf moeten worden gestopt en vergeten. Mensen kroppen dingen op en lijden in stilte in plaats van hulp te zoeken.

Voordat ik de moed kreeg om in therapie open te staan ​​voor mijn problemen, deed ik dat precies. Ik heb alles opgekropt. Niemand om me heen wist hoeveel ik vocht depressie en angst. Het duurde een paar jaar voordat mijn familie zelfs maar merkte dat ik aan het snijden was. Ik was bang dat mijn moeder me in het ziekenhuis zou gooien, of ik was bang dat een therapeut besloot dat ik gek was. Dat is niet het geval. In de meeste gevallen, naar mijn ervaring, zal een therapeut u pas in het ziekenhuis opnemen als u een plan heeft om zelfmoord te plegen. In mijn ervaring werd ik gewaarschuwd voor snijden voor mijn eigen veiligheid, maar mijn therapeut sloot me niet op omdat ik het deed.

Mensen vertellen mensen die zich suïcidaal voelen snel dat ze egoïstisch zijn of dat ze een lafaard zijn. Laat me je een beeld schetsen ...

Ik heb de afgelopen lente een van de ergste intense depressies ervaren die ik in lange tijd heb gehad. Het begon eind vorig jaar toen ik een zware depressie doormaakte. Ik was net uit een gewelddadige relatie gekomen. Ik zat weer op de universiteit. Ik had een gek werkschema, zodat ik lessen kon bijwonen. Ik voelde me vast in mijn leven. Halverwege het semester verliet mijn therapeut (die me zo, zo veel hielp en mijn leven talloze keren op zoveel manieren redde) het college. Ik huilde een paar weken en rouwde letterlijk om haar verlies. In december had ik autoproblemen en bracht een deel van die maand door met klauteren om dingen op een rijtje te krijgen. Ik probeerde zelfmoord te plegen op de avond dat mijn auto werd weggesleept. In de lente sloeg mijn depressie toe als een sneeuwstorm. Ik had het gevoel dat ik geen steun had. Mijn nieuwe therapeut was niet behulpzaam. Een vrouw met wie ik was gaan daten, is overleden. Ik sloot me af van degenen van wie ik steun zocht. Het kostte me de levering van mijn dunne pepermuntjes voordat ik zelfs met mijn mentor sprak. Ik was in een constante staat van bijna tranen. Mijn snijden was gevaarlijk op de grens, soms overschreed ik die dunne lijn. Ik heb opnieuw een zelfmoordpoging gedaan. Wonder boven wonder begon ik mijn voormalige therapeut weer te zien. Iedereen om me heen maakte zich echter zorgen over mijn veiligheid. Die zorg verdrievoudigde nadat ik op de campus een auto-ongeluk had gehad. Het was een angstaanjagende tijd in dat kleine deel van mijn leven, en het voelt nog steeds als een enorme waas als ik eraan terugdenk.

Stel je voor dat je daarmee wordt geraakt, en meer dat ik gewoon heb weggelaten. Mijn leven is er altijd een geweest dat nooit is gelukt. Als er iets goeds gebeurt, gebeurt er iets dat 10 keer erger is. Ik had genoeg verstand in mij om te creëren wat ik eerder introduceerde als mijn gelukkige boek. Ik knip e-mails, sms'jes, tweets uit en stop ze in dit dagboek. Het waren herinneringen dat mensen om me gaven. Als ik zou sterven, zou iemand (ik hoop graag) me echt missen.

Het is niet egoïstisch om te willen dat de pijn ophoudt.

Houd nu iets anders in gedachten. Je bent sterker dan je denkt. Ik beloof je dat het misschien een slechte tijd in je leven wordt, maar de dingen worden beter. Haal diep adem, zoek steun en vind de kracht om te blijven vechten.

Zien? Was dat zo moeilijk te zeggen? In plaats daarvan hoor ik dat ik dom ben, ik hoop alleen maar mijn familie pijn te bezorgen, enz. Je begrijpt dat het horen van dit soort negatieve uitspraken de zaken alleen maar erger maakt, toch?

Ik wil nooit zeggen dat ik zelfmoord steun als oplossing voor depressie. Het is zeker een permanente oplossing, maar er zijn zoveel goede dingen om voor te leven.

In plaats van zelfbeschadiging en zelfmoord te beschouwen als negatieve dingen die met geweld moeten worden verwijderd, moeten deze dingen anders worden bekeken. Het is zoveel beter om naar deze dingen te kijken in een ondersteunende, zorgzame, behulpzame bui dan die persoon te dwingen zichzelf niet te schaden of zelfmoord niet te overwegen. Die persoon heeft steun nodig, een schouder om op te leunen… niet meer intimidatie. Depressie is op zichzelf al moeilijk. Depressie maakt misbruik van de persoon die het kwelt. Die persoon heeft niet iemand anders nodig om zichzelf te kwellen.

Het kostte me veel tijd om tijdens de therapie over deze dingen te praten. Im nog steeds werken aan het zoeken naar ondersteuning wanneer ik die nodig heb. Het is niet iets dat iemand die lijdt aan psychische problemen gemakkelijk kan doen als de wereld ons naar beneden roept. De enige keer dat ik zie dat geestelijke gezondheid echt serieus wordt genomen, is wanneer een geliefde beroemdheid of gewaardeerd lid van de gemeenschap eraan lijdt of zelfmoord pleegt. Ik herinner me dat Robin Williams zijn leven nam. Pleitbezorging op het gebied van geestelijke gezondheid is overal ontstaan, en dat is fantastisch. Maar waarom moet dat gebeuren? enkel en alleen wanneer iemand beroemd sterft?

Soms komt kracht tot uiting wanneer u anderen om hulp vraagt. Ik was ongelooflijk verrast en dankbaar door de steun die ik kreeg en nog steeds krijg. Ik ontmoette nieuwe vrienden in mijn Engelse lessen die me ondersteunden. Mijn professoren deden hun best om me te helpen. En mijn therapeut, de goede, laat me dingen uitpraten. Ze zorgde ervoor dat ik veilig was, wist hoe ik contact moest opnemen als ik mezelf niet veilig kon houden, en ze hielp me om dingen te verwerken. Ik had het geluk dat Eva LaRue reageerde op tweets van mij die mijn tekeningen deelden, en ze gaf me ooit positief advies om te blijven vechten. Dat is wat mensen nodig hebben in plaats van de spot.

In het voorjaar werd ziekenhuisopname een optie die ik moest overwegen als het niet beter zou worden. Soms is dat wat u nodig heeft, en soms kan dat nuttig zijn. Ik wil dit alleen zeggen tegen degenen die lijden ... doe wat u moet u doen om uzelf te beschermen als u zich in die positie bevindt. Wees niet bang om contact op te nemen met degenen die er zijn, of neem contact op met de zelfmoordhulplijnen die online en telefonisch beschikbaar zijn. Zoek therapie als u denkt dat dat nuttig zal zijn. Vind gezonde coping-mechanismen die u helpen het hoofd te bieden. Kunst, fotografie en bloggen zijn mijn go-to coping-mechanismen geworden.

Degenen die gewoon dierbaren steunen die lijden, overweeg dan nog eens hoe u met hen praat. Wees een positieve schouder voor hen om op te leunen. Geef niet toe aan het stigma. Het is zo belangrijk, en het is een stap in de goede richting om het stigma te verslaan.

Als u op zoek bent naar het beste uitspraken en afbeeldingen om te delen met de mensen van wie je houdt of om jezelf gewoon geïnspireerd te voelen… zoek niet verder! Van de beroemde levenscitaten , schattige liefde citaten , en grappige memes , we hebben je gedekt.