Als het niet goed voelt

Als het niet goed voelt om mij te zijn, is het moeilijk om de betere kant van het leven te zien. Als mij wordt verteld dat ik gepassioneerd en creatief ben door mensen die me nauwelijks kennen, maar ik twijfel zo erg aan mezelf, denk ik dat het een leugen is. Als ik, hoewel ik weet hoeveel ik voel en hoeveel ik verlang, het gevoel heb dat ik levenloos en doelloos overkom. Hoeveel kan ik nog meer geven? Ik heb letterlijk het gevoel dat ik mijn best doe, mezelf volledig overgeven aan de mensen om me heen en mezelf zo open laten staan ​​voor pijn.

Waarom doe ik de moeite om de onberispelijke nagellak, het parfum, het mooie ondergoed, de strakke kleding, het gladde haar en de sieraden aan te doen? Ik hou niet vaak van het meisje in de spiegel, ze verveelt me ​​met haar gewone, niet-originele uiterlijk. Toch voel ik me als iemand die 'anders' is onder de overgrote meerderheid van de bevolking.

Ik herinner me een paar jaar geleden dat een vriendin zei dat ik knapper was dan zij en er veel beter uitzag in mijn outfit, een lieve opmerking, maar toen zei ze dat je mij en haar eigenlijk niet kunt vergelijken omdat ik donker ben en zij licht. Onze schoonheid was niet te vergelijken omdat we verschillende rassen waren. Ik vatte deze opmerking op als de bedoeling dat, zelfs als ik knapper was dan zij, het niet relevant is omdat ze eerlijk is en daarom een ​​ander soort aantrekkelijk is. Maar als iemands kenmerken aantrekkelijker zijn voor vele anderen en / of ze een conventioneler aantrekkelijk figuur hebben, speelt dan het feit dat ze donkerder zijn een rol? En is het een positieve of negatieve factor? Als het neutraal is, betekent dat dat het feit dat we verschillende rassen zijn er niet toe doet en dat haar bewering dat je ons niet kunt vergelijken onjuist is. Ik bedoel niet om zulke dingen te overpeinzen. Ik zou het liever hebben over diepere zaken dan over zaken die diep in de huid zitten. Maar dat is het, het zijn dat soort dingen die tegen me zijn gezegd en die me steeds ongemakkelijker in mijn vel hebben gemaakt.

Ik heb mijn best gedaan omdat ik er plezier in heb, ik voel me er zelfverzekerder door. Ik probeer me aan te passen aan de onzekere, idiote onhandigheid die ik altijd heb gehad door grappen te maken en te lachen om mezelf te irriteren, door anderen op hun gemak te stellen om me heen door te laten zien dat ik mezelf niet te serieus neem. Het punt is dat ik mezelf serieus neem, soms doen mensen me zoveel pijn met hun woorden en daden dat het een gapende wond achterlaat die ik wanhopig probeer te herstellen. Dan besteed ik energie aan het proberen de schade te herstellen, maar doe ik ook nog steeds mijn best om voor het geluk van anderen te buigen. Het maakt me gelukkiger om mensen gelukkig te maken, maar het kan veel van me kosten.

Dus terwijl ik dit schrijf om 5:16 uur 's ochtends, probeer ik in te zien dat het feit dat mijn counselor mij vergeleek met Salma Hayek een enorm compliment is. Ik denk terug aan een tijd dat een man met wie ik op zaterdag werkte, me zwoel noemde. Niet iets dat ik normaal gesproken met mezelf associeer, maar op dit moment in de tijd kies ik ervoor te accepteren dat sommige mensen me misschien zo zien. Ik kies ervoor om te accepteren dat ik mijn ogen echt leuk vind, maar dat ik denk dat de meeste andere mensen blauwe of groene ogen meer waarderen. Omdat ze worden gezien als van nature mooie en zeldzame kleuren, heb ik het gevoel dat mijn donkere ogen minder waard zijn. Ik kies ervoor om mijn donkere haar, meestal krullend haar en mijn huid die niet bleek en porseleinachtig maar goudbruin is, volledig te omarmen. Ik kies ervoor om te erkennen dat ik aan mijn lichaam werk en er gelukkiger mee word. Ik weet dat ik inzichtelijk, attent, avontuurlijk, vol ideeën, gepassioneerd, liefdevol en reëler ben dan vele anderen. Dat is hoe ik me vandaag voel.