Crash en Burn

Het is moeilijk te geloven dat er zes maanden zijn verstreken sinds mijn volledige terugkeer van twee weken naar het werk. Mijn crash- en verbrandingsmoment. De alwetende reactie van mijn geest en lichaam die me vertelden “accepteer dat je leven er nooit meer zo uit zal zien als het ooit was. Draai, zwoeg en hoop dat alles wat je wilt, het leven evolueert, of je het nu leuk vindt of niet. ' Ik moest het weten. Ik kon niet langer door het leven gaan en zeggen: 'Ik kan het niet' zonder echt te weten dat dit waar is. Het kostte maar een dag dat een behoefte om te weten veranderde in een behoefte om te bewijzen en geaccepteerd te worden. Negeer de pijn. Omarm het doel. Achtervolg het geld. Eerlijk gezegd geloof ik dat ik op de een of andere manier zou kunnen veranderen in een eerdere versie van mezelf. In veel opzichten deed ik dat, maar mijn lichaam had er geen deel van uit. Elke dag dat ik werkte, werd er weer een baksteen toegevoegd aan het gewicht van pijn en angst, dat ik dagelijks draag. Het idee om iets te doen - iets te bereiken, had me opgewonden. Mijn geest was vol energie - overweldigend wat er met mijn lichaam gebeurde. Maar dan…. Het gebeurde snel, mijn lichaam overwon de ego-rush van prestatie.

Acceptatie en begrip

Ik werd op een ochtend wakker en merkte dat ik bevroren op mijn plaats was. Mijn rug, van thoracale tot cervicale wervelkolom, voortdurend in ondragelijke pijn en nu… mijn lumbale had mijn vermogen om te staan ​​en lopen volledig aangegrepen. Heeft me op zijn plaats vergrendeld in de vorm van een omgekeerde 'L.' De pijn alleen al was verschrikkelijk, maar de vernedering van mijn zoon die me uit bed en in mijn kleren hielp, maakte me bijna kapot. Het zou kunnen zijn, als mijn angstige geest niet was ingegaan om erop te wijzen hoeveel van een epische mislukking ik ben, was en altijd zal zijn. Mij ​​achterlatend in teleurstelling, terwijl ik wanhopig op zoek was naar een kans om de chaos te boven te komen. Uiteindelijk bleef ik snikken achter, een zielige puinhoop van een mens die wanhopig iemand nodig had om te begrijpen. Acceptatie en begrip zoeken in de ogen van een vreemde - een tijdelijke kennis.

Dus ik vind mezelf hier terug - altijd op zoek naar acceptatie en begrip in de ogen van anderen. Een leven lang gedreven door de behoefte om te behagen en te presteren, vervangen door de angstige behoefte aan begrip. In het diepst van mijn ziel wetend dat niemand het ooit zou kunnen begrijpen.

Emotionele flashbacks

Vandaag is een perfect voorbeeld van wat ik niet kan uitleggen - waar ik geen echte woorden voor kan zeggen. Ik heb de afgelopen zes dagen (en elke week ervoor) actief gestreefd naar vrede en genezing. Ik heb deze momenten - ik noem ze meltdowns - de experts noemen ze 'emotionele flashbacks'. Iets waar ik door en met heb geleden zolang ik me kan herinneren, hoewel ik er nooit een naam voor heb gehad. Ik beschouwde deze momenten gewoon als de laagste momenten van mijn leven - kortstondige herinneringen aan hoe gebrekkig ik werkelijk ben en altijd geweest ben.

Triggers - dat is het woord dat ze gebruiken. Het is een moment - een oogwenk - een lichtflits die vaak onzichtbaar en altijd ongewenst is. Een energie die diep van binnen verborgen is, zich verstopt in de pijn en duisternis van het verleden doet pijn - diepe wonden. Geduldig wachtend op een geschikt moment om OP TE STIJGEN - voorzichtig navigerend door het water van perceptie en implicatie. Elke toon, elke blik en elk woord lezen - met plezier de communicatie van anderen bekijken door een duistere bril van angst en schaamte. Hoewel ik me nu bewust ben van mijn triggers, en de bron van de meeste, zie ik vaak niet de waarschuwingssignalen van wat komen gaat. De nachtmerrie van fysieke en emotionele pijn baadde in de schaamte en veroordeling van mijn innerlijke criticus. Houd me gegijzeld! Plukken aan oude wonden en nieuwe littekens achterlaten. Walging op een toon. Teleurstelling in een oogopslag. Minachting in één van de woorden. Mijn vaders stem - het keelgeluid. De stem van mijn moeder - vol walging en teleurstelling. Het gevoel van overweldigende verlatenheid. Alleen gelaten met de pijn van dit alles. Toen en nu.

Bron van pijn

Links met de visie van mijn moeder die herhaaldelijk straft. Waarvoor? Ik was een braaf meisje, toch? Dat is wat ze zei, maar daar ben ik dan 5 jaar oud - gestraft voor bedplassen. Gemaakt om mijn lakens schoon te maken in een wastobbe vol warm water en bleekmiddel. De hele tijd schreeuwde omdat ze 'niet goed genoeg waren'. Dat is wat ik toch hoorde - dat is wat ik voelde. Terugkerende visioenen vanaf de leeftijd van 9, van mijn moeder die boven me uittorent, met de hand omhoog - ik, geduldig wachtend om geslagen te worden of met de rug te worden gegeven. Ik verdiende het. Rechtsaf? Ik was niet goed - ze leerde me om beter te worden. Goed zijn. Maar waarom? Wat was er mis met mij? Ik gaf teveel om. Ik voelde me teveel. Ik heb teveel gevraagd. Ik vroeg me teveel af. Simpel gezegd, ik werd gestraft omdat ik 'mij' was.

Ik kon je eerlijk gezegd niet vertellen hoe vaak mijn moeder me behandelde als een gewonde en gehate hond. Maar ik kan je vertellen dat ik er alles aan heb gedaan om de situatie onder controle te krijgen. Ik hou mijn mond dicht - mijn tranen en gevoelens zijn diep begraven. Ik stapte gemakkelijk binnen als mijn eigen verzorger en liet haar achter om het leven te leiden waar ze zo wanhopig naar hunkerde. Ik zou mijn leven beheren, ons leven, en ik zou het doen op een manier die haar zou plezieren. Als ik er alles aan zou doen om me naar haar wil te buigen, zou ze geen reden hebben om in woede uit te halen.

Duister geheim

Deze aanpak werkte prachtig op de goede dagen, maar op de slechte dagen kon ik niets doen. Helaas hield mijn benadering van zelfzorg in dat ik als disciplinair instapte - mijn donkerste geheim! Op 9-jarige leeftijd begon ik mezelf te straffen - mezelf in het gezicht slaan, mezelf in het hoofd slaan en mijn hoofd tegen de muur slaan. Ik kon het toen niet zien, maar ik zie het nu. Wanneer iets of iemand de gevoelens van walging en schaamte opwekt die mijn moeder in mij heeft geplaatst, flits ik onmiddellijk terug en merk ik dat ik de plaats van mijn moeder inneem. En het verloren meisje blijft ronddraaien in een mist van chaos, verwarring en ontevredenheid. Altijd op zoek. Nooit vertrouwen. Altijd herbouwen!

'Vaders, irriteer uw kinderen niet, maar voed ze op in de opleiding en instructie van de Heer.' Efeziërs 6: 4

'Leid een kind op in de manier waarop hij moet gaan. Zelfs als hij oud is, zal hij er niet van afwijken.' Spreuken 22: 6

foto door Rob Potter